心理爱情课,被爱的秘密

  • 作者:佚名  来源:猫扑两性健康网  发布时间:2009-9-11 0:21:18  发布人:admin


心理爱情课,被爱的秘密  


爱与被爱是相互的
我们都想要被爱。 但是同样我们也爱着别人,因为总会有人值得你去爱

虽然不是爱你的人你就一定要去爱她或者他。



我们都想要被爱,这和懒着,却想有好东西吃时的心态一样。但爱的需要却和生理需要不同,它是一种更高级的精神需要。 

在小时候,我们还不懂得什么是爱时,就接收到父母爱的信号:被照顾,被养育,被善待……于是渐渐长大。在我们学会爱别人之前,我们都是先懂得“被爱”的,所以我们也更习惯“被爱”,更“贪恋”能一直“被爱”。但对于很多孩子来说,当弟弟妹妹出生,或者当进入幼儿园或小学,我们突然发现,“被爱”不是长久的“待遇”,会有很多其他的孩子和你“抢夺”大人的爱,你需要通过“竞争”,才能继续被爱。 

这竞争的方法,包括讨喜、装可爱、纠缠、淘气、或者生病…… 

我们在幼年学会的这些争取“被爱”的方法,无论它们是否还适用于长大的自己,我们也都很容易把它们再一次应用于恋爱关系中。 

于是问题来了。 

因为想要“被爱”的心,让我们对爱人提出了“排他”的要求——“你只可以爱我一个人”。为了控制对方排他,我们想尽办法。 

有些人牺牲自己的快乐,迎合爱人;有些人要伪装出一副纯真善良的可爱面孔;有些人24小时纠结爱人;有些人时不时闹闹分手;有些人甚至为失恋而生病…… 

其实这都是因为我们太想“被爱”了。太想到忘记了,在6岁以后,在“被爱”的竞争中学会的另一项重要技巧——自爱。 

自爱是爱人的PH试纸,我们都拥有一种潜意识,当看到一个很自爱的人时,就会相信他爱人的能力;相反,如果看到一个人连自己也折磨,你会恨不得离他八丈远,哪里还想跟他恋爱。 

当你自爱的时候,你就拿到了被爱的通行证——这就是获得永久“被爱”的终生保险。 

什么是自爱? 
请注意,它不是“自恋”、“自闭”和“自娱自乐”。而是对自我界限的把握,对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力。自爱的人会善待自己,面对痛苦会慢慢解决,不因外物的得失而伤自己的心。能很容易的感受到快乐,并且不会停留在过去的阴影里,懂得创造自己的生活。 

你看看,这样的人,怎么会不被爱? 

那在恋爱关系里怎么做是自爱? 
在自我独立的基础上,用情感联结爱人。也就是说,伸到爱人身上的触手,只有一只——情感。而不是控制和依赖。无论你和爱人有多么靠近,你也要独自面对自己的问题。对方才能好好爱你。 

当你不再以爱人短信或电话的数量、或反应速度来试探爱;当你不再要求对方时刻有空陪伴自己;当你拥有自己的圈子和时间表,而不是围着爱人转时;当你不再让爱人替你处理人际关系,职业选择等问题时……你会发现被爱其实很容易。 

而你对“被爱”的定义,也不再仅仅停留在被宠爱,被照顾这么狭隘的领域上,而升华为:希望从与爱人的相遇相爱中认识到自己所不具备的价值。 

这就是两个人的爱大于一个人的道理。当被爱成为一种崭新的自我认识,我们就不再是楚楚可怜,唧唧待哺的小鸟,而是自爱爱人的天使。 

你将变成一个爱的发动机,并且获得生生不息的爱。 

分享你的爱,付出你的爱,你将会得到更多的爱。。。